«Дети, которых не понимают взрослые»

Почему дети становятся беспокойными? Как вовремя обнаружить нарушения в состоянии ребенка и как реагировать на его упрямство и своеволие? Можно ли научить неусидчивого ребенка заниматься? Как сделать эту работу эффективной? Попытаемся ответить на эти вопросы, которые очень часто задают нам воспитатели, педагоги, родители. Суть дела в том, что нередко мы, взрослые, провоцируем ребенка на «плохое» поведение требованиями, с которыми он не может справиться. Важно понять: мы должны научиться быть последовательными и спокойными, твердыми, но доброжелательными; понять, что ребенка нужно не только любить, но и уважать. Любой ребенок, даже самый непослушный, вправе рассчитывать на наше понимание и помощь.

Как правило, «беспокойность» проявляется достаточно рано — к 2-3 годам, но родители объясняют этот факт шаловливостью, живостью характера ребенка, условиями воспитания. Сложнее становиться в 5-6 лет, когда ребенок сталкивается с необходимостью соблюдать режим дня, выполнять задания учебного характера. Слабая концентрация внимания, неусидчивость и отвлекаемость, неумение сосредоточиться и довести работу до конца приводят к трудностям в обучении. Собственные неудачи и недовольство взрослых еще больше осложняют ситуацию, ухудшают состояние ребенка. Невольно возникают вопросы: «Неужели он не может вести себя иначе?», «Не может или не хочет?»
Пожалуй, последний вопрос главный. Ответив на него, мы сможем решать проблемы ребенка и адекватно реагировать на его «выходки». Несомненно, с послушным ребенком легче. Во-первых, потому, что он не мешает. Во-вторых, потому, что взрослые в большинстве случаев настроены на реализацию своих педагогических притязаний по принципу «сразу и сейчас», без особых усилий, по команде — «сказал-сделал». В-третьих, что бы мы не говорили о праве ребенка на уважение, внимание, понимание, взрослые ставят во главу угла не его проблемы, а свои желания и требования. А вот шумный, беспокойный, много говорящий, постоянно требующий внимания, утомителен, нередко раздражает. Поэтому часто о таком ребенке можно услышать от педагогов и родителей «Неуправляемый ребенок, все делает назло, с ним не возможно работать». Причиной подобных нарушений в поведении ребенка часто является не простое непослушание, а специфическое нарушение психического здоровья — синдром дефицита внимания (СДВ). Это значит, ребенок хочет, но не может изменить свое поведение по желанию взрослых. Поэтому задача и педагогов, и родителей, состоит именно в том, чтобы эффективно организовать работу ребенка, а также специальная тактика общения с ним. Стиль и тактика общения закладываются в раннем детстве. Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться определенных результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение все: тон, интонация, взгляд, жесты.
Невольно возникает вопрос:
как разговаривать с беспокойным ребенком?

1. Недопустимы (даже в критических ситуациях)грубость, унижение, злость. Выражения типа "Терпеть не могу", "Ты меня извел", "У меня нет сил", "Ты мне надоел", повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.
2. Не разговаривайте с ребенком раздраженно, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребенку время, и обязательно поговорите позже.
3. Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложите их, пусть ребенок почувствует внимание и заинтересованность.
4. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты — без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребенок реагирует сильнее, чем на слова.
5. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
6. Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чем он говорит.
7. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если ее нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет» ; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуацию.

Что делать в сложной ситуации?

1. Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом дает понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы четкие требования (в пределах возможностей ребенка}, не меняющиеся в зависимости от ситуаций и настроения. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.
2. Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.
3. Не отождествляйте проступок и ребенка. Тактика «Ты плохо себя ведешь — ты плохой» порочна — закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.
4. Обязательно объясняйте, в чем проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлепнуть, вряд ли ребенок поймет, что кричать и драться нехорошо.
5. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нем (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребенок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу».
6. Не ставьте в пример «непослушному» ребенку хороших братьев и сестер, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые — родители и воспитатели, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести — не очень хороший пример.

Какой метод эффективнее — похвала или наказание?
Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется: хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.
В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребенку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность — неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребенок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь...», «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец, ты меня радуешь!» — эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребенка, повышают мотивацию.
Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счет накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на том, что страх — достаточный мотив для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная) обычно дает обратный эффект.

Поэтому чаще хвалите ребенка, чем осуждайте, подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.